La Charte des Babars Riants
Pour devenir un Babar Riant, je dois lire et signer l'engagement suivant:
Je déclare n’être en cette minute sous l’emprise d’aucune substance, licite ou pas, et dont la consommation serait susceptible de me faire dire accepter des choses que je pourrais ensuite regretter, et m'engage solennellement x fois par an :
► De ne sortir qu’aux saisons prévues à cet effet (printemps et automne), ni lorsqu’il fait trop froid, ni lorsqu’il fait trop chaud.
► A venir avec :
▪ une paire de crampons neuve ou usagée,
▪ un short qui fut bleu, blanc, vert, neuf ou rapiécé,
▪ un slip de rechange propre ou à ... laver,
▪ éventuellement, des chevillières, genouillères, coudières, protège-tibias, protège-dents, protège-oreilles,
protège-roustons, pince-nez, …,
un (au moins) rouleau d'Elastoplaste,
▪ si possible, un ou plusieurs copains joueurs de niveau rugbystique variable mais de niveau « fraternistique »
inégalable,
▪ au moins une fois l’an, un repas préparé par mes soins ou ceux de ma moitié, mais avec un repas,
▪ …et mon porte-monnaie.
"En rugby ne me parlez pas de génie. Quand j'entends prononcer ce mot, je pense lessive."
(Philippe Dintrans)
En contrepartie de quoi, je recevrai :
► Un verre de produit réconfortant, au moins.
► De quoi me sustenter largement, contre monnaies sonnantes et
trébuchantes.
► Une chasuble pas toujours très propre, verte et jaune, et les jours
de matches un maillot bleu et jaune ou rose et noirs, pouvant supporter toutes sortes de frottements, plaquages et autres tiraillements.
► Quelques compagnons, au moins, sur le terrain afin que je ne rentre
pas à la maison sans m'être défoulé face à mon adversaire qui aura tout son droit de me mépriser.
"Une seconde ligne, c'est un attelage ! Et tous les paysans vous diront que les boeufs vont par paire."
(Jean-Pierre Garuet)
Moi, théoriquement le même que ci-dessus, accepte solennellement de :
► Ne pas m’échauffer plus qu'il ne faut (environ 5 mn).
► Tenir le poste de 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 et/ou
15, suivant les conditions du jour.
► Jouer à côté d'un international A en activité qui souhaite partager
ma tranche de bonheur.
► Jouer à côté d'un remplaçant en équipe III de club de 4ème série qui
rêve de toucher un ballon ovale une fois dans sa vie.
► Jouer à côté du coach (devinez lequel), sachant très bien que je
n’aurais alors aucune chance de toucher la gonfle pendant 80 minutes.
► De ne pas jouer à côté des trois à la fois car faut tout de même pas
déconner.
► Jouer contre des équipes étrangères, parfois à
l’étranger.
► D'être nommé inopinément Capitaine-Sélectionneur-Joueur à l'entrée
sur le terrain et d'assurer l’entière responsabilité de mes choix et options jusqu'au résultat final de la rencontre.
► D’être arbitré par un gars qui connaît encore moins bien les règles
que moi.
► D’être arbitré souvent par La Souche.
"Il serait souhaitable que l'arbitre ait la vue perçante et l'ouïe faible."
(Charles Gondouin)
En contrepartie de quoi, je recevrais :
► Le droit de laver les
chasubles, certains soirs d’entraînement.
► La possibilité de tenir buvette à la foire de Crête.
► Le droit d’être de service lors de la soirée annuelle jusqu’au petit
matin.
► Le droit de faire à manger à mes petits camarades.
"Le rugby, c'est l'histoire d'un ballon avec des copains autour et quand il n'y a plus de ballon, il reste les copains.
C'est quand même l'essentiel."
(Jean-Pierre Rives)
Moi, sauf incident, encore et toujours le même que ci-dessus, accepte solennellement de :
► Payer ma cotisation sans délai aucun.
► Me plier à certaines contraintes de la troisième
mi-temps.
► Fournir un certificat médical où il est noté sous mon nom à moi : «
apte à la pratique du rugby », établi par un praticien agréé, ce qui exclut les gynécos, rebouteux et autres marabouts.
► Répondre aux demandes courrier/mail du Comité (inscriptions aux
matches, sorties, …), le « je ne sais pas » n’étant pas une réponse valide.
► Participer à des matches à l’extérieur ou aux voyages et qui nous
permettent chaque année de nous élever dans la hiérarchie des... bons à rien et sans quoi notre activité perd de son essence. Il faut être au moins quinze pour circuler et jouer ce qui se fait
souvent en retour de personnes qui sont venues chez nous.
► Être présenté sur le site web, dans l’hebdo qui s’y trouve, pas
forcément sous mon meilleur jour.
► Participer à l’Assemblée Générale Annuelle afin de m'y exprimer
chaque fois que je n'ai rien à dire, d'y élire mon président "quonconnaitdéjà” et qu’on aime et d'y approuver les divers rapports moraux et financiers que je n'ai pas le droit de
contester... même si .... je les comprends.
En contrepartie de quoi, j'aurai le droit :
► De poser des questions dont personne ne détient la
réponse.
► De m'affubler pendant longtemps du titre de BABAR RIANT, d’en être
fier et de porter chemise, maillot de sortie et chemisette, … brodés du bô logo.
► De pénétrer dans le local et d’y séjourner tant qu’on n’exige pas que
j’en sorte.
► De jouer aux petits cochons deux fois l’an, à l'enculette ou aux
fléchettes plus souvent.
► ...Et de passer parfois, le « Tradéridéra ».
"S’il n’y avait pas eu la 3ème mi-temps, je ne sais pas si j’aurais eu envie de jouer les 2 premières."
(Laurent Pardo)
Le présent contrat tient lieu d’engagement physique et moral.